【AG亚游国际】懂你

作者:地球科学    来源:未知    发布时间:2019-12-18 21:58    浏览量:

话说回来,那为什么我们学习科学育儿却不能时刻管住孩子呢?

一段时间,风平浪静。

养育孩子,幸福与疲惫、欣喜与无奈总是交织在一起。前一秒,我们被他纯真的笑容逗笑,下一秒,却又对这个倔强的小baby束手无策。

起初,我担心他把碗摔了,用手在碗边护着,但人小志大的他很坚定的把我的手推开了。

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今天中午吃饭时,宝宝指使我把每个饭碗拿到他的餐椅上供他品尝享用一番。

我共情,我试着找她她烦躁的原因。但她还是不停闹。我就只能坐在一边等待她情绪的释放。

最近,宝宝最突出的行为是大声尖叫。比如,希望妈妈帮忙拿玩具或其他吃食的时候,希望妈妈满足他的某个小小心愿时。有时候还借助尖叫来表达各种不满情绪。

因为科学育儿的本身就不是教你如何控制孩子啊!

我们学习科学育儿,学的是儿童的发展规律与心理,学的是如何更好地与孩子沟通,学的是蹲下身来看到孩子的情绪和需求,理解他们、尊重他们。

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还记得正面管教的家长课上,说到和孩子一起商量着去解决问题,我们会强调家长千万不要在心里预设好问题的解决方案。一旦预设,我们总会不自觉的引导孩子跳进咱们的“坑”里。很多家长不能理解:“那我就是希望他能按我的方式解决问题啊!”

我们都忽略了最根本的一点,和孩子一起头脑风暴解决生活中的问题,着重的是让孩子能独立思考,能勇敢试错,能在讨论中学会考虑别人的感受与需求。而绝不是为了一个正确答案。

家长学习这种解决方式也绝不是让科学育儿成为自己更高明地掌控孩子的手段,而是要实实在在的进行平等沟通。

《游戏力》的作者科恩曾说:“为人父母,注定会遭遇不断地问题甚至冲突,很多具体的难题也注定没有答案。”

接下来,我一边吃饭一边偶尔用眼睛护守那玻璃碗。

相信很多爸妈有同样的无力感。于是有时候我们不免又诉诸于传统育儿。

我的第一反应是赶紧把他收拾一番放进游戏栏,以免他被四处飞溅的玻璃渣伤到了。

孩子晚上不睡觉,吼一通他的确就安静了。

他一哭,我心疼他受委屈。转而对爸爸的育儿态度和方式生出怨念。

我们甚至不禁窃喜,别说传统育儿还真有一套,这都是智慧的结晶啊。育儿嘛,哪有那么复杂?

婚姻也好,育儿也罢,这一路的修行绵绵无期,却也终有归期。如此一想,唯有珍惜。

心心最近去奶奶家吃饭也是一不坐餐椅二不肯吃,还总哭闹着拉我回家,闷热的天气,大家都被她哭的其烦意乱。奶奶就开口了:“你不是看了那么多育儿书吗,赶紧管管她呀。”

这几天,孩子他爸在家。面对一岁八个月的小屁孩这样时不时尖叫,瞬间觉得以前的天使宝宝不见了,不知如何平静面对。

不好好吃饭,打一顿,他虽眼含泪水,但却能坐餐椅上老实吃完剩下的饭。

但,什么是尊重和自由?我们的父母其实也不曾深深懂得,不曾深度给予。我们都需要自学揣度践行。

我们发现:

于是,我总是顺了他的心意,帮他解惑,或者告诉他可以用什么词语来试着和妈妈对话。

学习育儿越久,我才明白其中的含义。没有答案,因为孩子是一个独立的个体,他有自己的想法和主见,咱们不能事事掌控他,如同咱们无法掌控任何一个除已之外的人;没有答案,也是因为孩子有他的成长路,他无法因你的好心“建议”跨过她必经的执拗、情绪化和我们认为的“不体贴”。

科学育儿时而无效,这就对了!但这条路依然值得我们坚定不移的走下去。

有人说:婚姻很简单,自己做一个好人,再去找一个好人,足以。

我认为:教育也很简单,自己先成为对的父母,再和孩子建立一段良好的亲子关系,足以。

科学育儿,就是让我们成为对的父母。

新的一年,三人行,彼此为师。

可是这条路同样充满荆棘啊,且不说当孩子不再害怕你,不再那么好骗了之后如何管。如果我们看的更深入,我们就会明白,孩子因害怕、内疚做出的行为的调整都缺少自发自觉自我约束。道高一尺魔高一丈,如果你不想育儿变成一场博弈与较量,你最好能有此远见。

我很抵触身边的育儿队友既不学习育儿基本理念,又不对娃时时刻刻充满爱怜宽容体恤,还常常冒出掌控儿子的小小心思。

坐在外面的水泥地上不肯起来,我们吓唬他有蚂蚁要咬小屁屁,他嗖一下就站起来。

就在娃用餐接近尾声时,一不留意,他用胳膊肘往外拐了一下,用了好几年的玻璃碗终于光荣退休了。

家人不信科学育儿的邪,这种事我何尝没有经历过。

其中有一个玻璃大汤碗装着炒饭。他非要直接从里面手抓饭或者试着用筷子勺子轮番练手吃饭。

同样失眠的夜晚,我和朋友D聊了起来,当话题转到孩子最近的种种淘气和任性,我俩就再也停不下来。

我从来不希望他成为乖巧听话懂事的孩子,我一直希望学着给够他尊重和自由,然后静待每一天看到他本来的样子,期待有一天最本质的他活出他的生命精彩。

D信奉科学育儿,但也只能认怂。她跟我说:“当时的场景,除了不让他吃饭,我的确没有更好地办法,而不吃饭不正好随了孩子的意。”

我时不时告诫这位“猪队友”,别的可以不学,至少学会尊重孩子,给他自由。

D说今天孩子不好好吃饭,没吃几口就吵着要下餐椅去玩玩具,她好好说也没用。最后孩子爸实在忍不住要打他,D上前阻止,却被孩爸一句话噎回来,他说:“我不打,那你来?你有办法吗?”

我一直比较淡定。我觉得这小子现在不会太多言语,只能这样尖叫来表达种种情绪和心愿,实在是个小可怜。

同时我感受到了家人的质疑,但很抱歉,我只是多看了些书,而没有习得任何时候都hold住孩子的魔法。

我突然觉得,我对这位队友也许太过苛刻了。这几天虽然放假,他也在抽时间忙些工作上的事,当他需要安静时,宝宝的尖叫声增加了他的焦虑和烦躁。当我用眼神指责他没有足够的爱心耐心时,他并不是冷漠无感的。

下午的某一刻,孩子爸说可以通过引导他学说物件的名字,让他减少尖叫。他还强调真的是网上有专家这么说的。

孩子爸觉得我一开始就不该纵容他使用玻璃碗。在协助他下餐椅时,他再次尖叫,爸爸面色略凶且大声说了点批评语,于是他委屈得哭了。

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